一个人的多，每个人的少。
我想做自己，我很想让别人真正理我，我昨天就想这么做了，我不能有正常的人际关系吗？这是个愚蠢的问题，我甚至不是个正常人，怎么能去拥有。
脑中排练千万次，还是情绪到了说出来。你还活着呀，给人这种感受。已经隐约死心，再起不能，我还不够清醒，更清醒点吧，明明是在说遗憾的事，面无表情的真是多情人，半点不矜持。
为了自己怎么获得他人呢？这叫心结，能解吗？太超然了，不可能那样做的。该从这种状态脱离出来了，我也知道这样做不是持续的，我只是反复反复再给自己一次机会罢了。
只要做出完全理性的决定，每次都这样，就没人能看出来你真正想做的是什么。或者说别人会认为你就是这么做的。厌恶来的不合时宜，反而会仿佛什么都没发生吗？有落差，最初试探吗？
还要多想什么吗？怕错过什么吗？原来那是错过后的说辞，才能在一天提前准备好台词，也就是说不值得羡慕吗？会不会想很久了所以才能准备那么充分。
心烦意乱，不可见的秘密可真多，必须要踏平的阻碍吗？我确实极为胆怯，所以也不用为那些挑衅而有所反应。很紧张执着，可选不需要。需要补充的是发觉早就被自己吃了的两个巧克力饼干。
偶尔也想吃一口热饭，喝一口热汤。你说远道而来的他们会不会更贪心了呢？比如多加一颗糖果。一到早上可惜没有。你可以吗？一包饼干零食碎片。这样安排时间。
如果说，一万种不高兴的理由。再这样下去会觉得什么事都是理所当然的，这样才能做自己，就该被像命运那样该有多好，顺遂到不知道哪样。
将社会基调慢慢转换，也许是好事。以前很多人都说过这样的话，那时才不会那么压抑。时间，原来是有时限的啊，时眼又走回这里了。
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